Anglerwitze

Ein Spaziergänger zum Freizeitangler: “Beißen die Fische?”
“Nein, die können Sie ruhig streicheln.”

Die letzten Worte der Forelle: “Die Sache hat bestimmt einen Haken….”

Sagt der Fischer im Boot: “Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist – solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!”

Zwei Angelfreunde:
“Ich weiß warum die Fische heute nicht beißen !”
“Warum ???”“Die Würmer schmecken wirklich nicht !”

“Ich nehme sie nie wieder mit zum Fischen” sagte Tom und musterte seine kleine Schwester mit Verachtung.
“Sie hat alles verdorben”.“Wieso?”, fragte die Mutter. “Hat sie zuviel Lärm gemacht?”“Nein, aber sie hat alle Würmer aufgegessen.”

Fritzchen angelt an einem See. Da kommt ein Polizist vorbei und sagt:
“Hör mal, das Angeln ist hier verboten! Das kostet 20 Euro Strafe!”
Fritzchen: “Aber wieso, ich habe doch nur meinen Regenwurm gebadet …”
“Dann kostet’s 40 Euro!”“Aber warum denn?”“Weil der Regenwurm keine Badehose anhat.
Baden ohne Badehose wird mit 40 Euro bestraft!”

“He, Sie da!” ruft der Polizist streng. “Hier dürfen Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!”
“Danke für den Tipp! Ich habe es die ganze Zeit mit Würmern versucht!”

Der Angler sitzt am Ufer, als ein Auto hält. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und fragt: “Ist das Wasser tief? Kann ich hier gefahrlos durchfahren?”
“Der Angler nickt nur und der Mann fährt los. Immer tiefer und tiefer, bis das Wasser fast zum Fenster reinkommt und der Motor sein Leben ausblubbert. “Sie Idiot, Sie Dorftrottel, Sie!” brüllt der Fahrer.
Der Angler ist ganz erstaunt. “Ist mir ein Rätsel – den Enten geht es nur bis zum Bauch!”

Die beiden Freunde gehen angeln. Am See angekommen, beginnt der eine in aller Gemütsruhe sein Angelzeug auszupacken. An den Haken steckt er sorgfältig statt des Wurms eine Kirsche.
“Sag mal, ich sehe wohl nicht richtig!” wundert sich der Freund. “Was soll das denn?”
“Himmel, sei doch leise! Das ist mein Spezialtrick. Ich überliste die Fische – der Wurm ist getarnt und lauert in der Kirsche!”

Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten. Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: “Mörder, Vielfraß, Buh, …” Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln. “Ja Gerhard,” fragt Kohl, “was maxt Du denn da?” Antwortet Schröder: “Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch…”

Ein Polizist entdeckt in einer stillen Ecke am See einen Angler. “Haben Sie eine Angelkarte?” fragt er streng. “Da können Sie mit mir kein Geschäft machen”, erklärt der Angler. “Ich finde die Fische auch so.”

Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln.

Sagt der eine: “Heute beißen die Fische sehr gut.”

“Ja”, nickt der andere, “wie im Sommer 2015”.

Der Gemeindepfarrer ist begeisteret Angler. Den Sonntagmorgen verbringt er am Teich und erlebt eine Sternstunde. Gerade rechtzeitig kommt er zum Gottesdienst, die Fische noch unter seinem Gewand.
Während der Messe macht ihn einer der Messdiener darauf aufmerksam, dass ein Fisch anscheinend noch nicht ganz tot ist und unter dem Gewand noch zappelt.
Darauf der Pfarrer: “ Danke für den Hinweis. Beim “Mea culpa” geb ich ihm den Rest!”

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.

Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”

Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!”

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn.
Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm.

“Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?”

Junger Mann: “Einen.”

Manager: “Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?”

Junger Mann: “101.237 Dollar und 64 Cent.”

Manager: “101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte ‘Runter an die Küste’. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.’”

Der irische Dorfpfarrer ist leidenschaftlicher Fliegenfischer. Allerdings fischt er nur, wenn die Bedingungen optimal sind und vor allem die Maifliegen schlüpfen. Eines Sonntagmorgens herrschen perfekte Wetterverhältnisse und die Maifliegen schwärmen in Massen. Leider muss unser Pfarrer eigentlich seinen Gottesdienst halten. Er ruft seinen Kollegen an, täuscht eine schwere Krankheit vor, fährt voller Freude mit seinem Boot hinaus auf den See und fängt gleich mit dem ersten Wurf die grösste Forelle, die jemals in Irland gefangen wurde. Oben im Himmel sahen die Engel dem Treiben zu und empörten sich beim lieben Gott: “Herr, wie kannst du das zulassen? Nicht nur dass er seine Pflicht vergisst, du belohnst ihn auch noch mit so einem riesigen Fisch!?” Darauf antwortete Gott: “Belohnung? Sicherlich, es ist ein grosser Fisch. Aber überlegt doch mal: Ist nicht die grösste Strafe für ihn die, dass er niemanden von seinem Fang erzählen kann?”

Kommt einer ins Jagd und Fischereigeschäft eine Rute zu kaufen. Überlegt, probiert und geht mit dem Gerät seiner Wahl zum Verkäufer um zu zahlen. Dieser bittet ihn, da er blind ist, die Rute auf den Boden fallen zu lassen, da er am Geräusch erkenne um welches Modell es sich handelt”
“Alles klar Sage XP Klasse 5 2-teilig, kostet 550€, könnten Sie die bitte aufheben, dass ich den Ast verpacken kann?” Beim Vorbeugen lässt der Kunde fürchterlich einen fahren. “So das macht dann 580” “Moment soeben sagten sie die Rute kostet 550 ?!”
“Das stimmt, mein Herr, aber der Stinkeköder und die Ententröte kosten 30€ exrtra!”

Bei einem Fischerstammtisch gibt einer jedesmal furchtbar an.
Er kann die Arme gar nicht weit genug auseinanderreißen um
die angebliche Länge einer Fänge zu zeigen.
Das muss anders werden beschließen seine Kollegen und
besorgen sich Handschellen.
Am nächsten Stammtischabend bekommt der Angeber noch in der
Tür die Handschellen angelegt.
“ Leute, jetzt kann ich euch ja gar nicht zeigen wie lang die Forelle
war, die ich gestern gefangen habe. Aber ( und er versucht die Hände
auseinander zu bekommen ) sooo weit waren ihre Augen auseinander”.